Voilà l’été….

25072011

szo03311.jpg Ça y est : les vacances, havre de paix niché entre vignobles et pétanque, sont là ! Pas les miennes, celles de ma moitié. Un paf n’en prend que très rarement (ou il les prend seul) pour la simple raison qu’il est, selon la sagesse populaire, constamment en vacances. 

Les salariés ont des congés payés : nous on ne travaille pas, on glande de cinq heures du matin à vingt trois heures. Je vous rappelle à toutes fins utiles que la phrase assassine qui revient aussi fréquemment que le son « Dance Floor » de Fun Radio, c’est : »As-tu l’intention de retravailler un jour ? ».  C’est peut-être pour cela que les anglo-saxons utilisent l’expression Stay At Home Dad en initiales : S.A.H.D.

Le mois d’août, qui nécessite une préparation en deux temps avec sa phase logistique et sa phase psychologique, est un évènement particulier dans la vie de la famille.

Ah j’oubliais un détail : au commencement était La Poste et son chèque de vingt et un euros. Le courrier nous suit sur le sable chaud. Il peut, quelquefois se révéler aussi douloureux qu’une piqûre de méduse. Tout ça parce qu’à  cette époque de l’année on guette deux nouvelles d’une importance capitale : l’allocation de rentrée scolaire et le coup de matraque du syndic. Quand je pense qu’en mai 68, un malin écrivit sur les murs que l’arme préférée du pandore était le sexe de l’impuissance.

Voilà pouquoi cette période a une drôle de saveur amère : celle de la rentrée.   u176321701.jpg

Dès le mois de juin commence le marathon des négociations, pour décider de ce que l’on va mettre dans le coffre de la voiture. Avec une infinie patience on va utiliser la pédagogie pour démontrer que le véhicule de papa n’est pas un trente cinq tonnes Norbert Dentressangle.

Madame, comme tous les ans nous explique que cette année ce sera diffèrent : elle n’emportera pas autant de bagages que les autres années, elle achètera sur place. Au finish c’est au moment de fermer que l’on découvre sur le trottoir, une pile de sachets, paniers, sacs congélation,  et le plus important : la balance.

La lunette arrière va disparaître progressivement, derriére ce confort domestique qui nous suit partout. 

On craint l’impact sur le pare-brise.  A ce propos, j’entends régulièrement ce message publicitaire qui nous explique que « l’autre jour mon client avait une fissure » : je conseille à Carglass de revoir sa pub sinon on va tous finir chez le proctologue.    

Mais la trêve estivale est aussi ce moment délicat où il ne faut pas perdre la face sur les réseaux sociaux. Tous, ils sont tous là à se regarder tels des acteurs de Sergio Leone : le premier qui dégaine le smart-phone aux Bahamas, il a une tête d’avance.

u212374481.jpgMa fille m’explique que passer le mois d’août à La Ciotat c’est la honte !!!! Et de plus on ne possède pas ce mobile dernière génération pour rester en contact avec les autres.  » Tu sais cette application qui permet de  se geo-localiser : Sarah Benchetrit est à Monaco, David Da Silva est chez les Guetta, Dany Yuan-Wong est à Pékin mais ça c’est normal ….et nous ????   

Alors que faire ?

- On pourrait dire qu’on loue à Bandol ou sur les hauteurs de Cassis ?

- Non mon Papounet il faut savoir reconnaître ses échecs : désactivons nos comptes en faisant croire qu’on va se « re-ssour-cer »…parce que la photo traditionnelle sur la plage avec les parasols, les canisses et les poubelles : »vacances propres », ça commence à bien faire.

J’ai donc procédé à la fermeture annuelle, en jetant un dernier regard sur la « demande d’ajout à la liste d’amis »….sait-on jamais.

Se ressourcer ? On aurait du choisir le Mont Gerbier des Joncs.

Youpi, on va partir !!!!   

« Cinq heures du mat’ j’ai des frissons
Je claque des dents et je monte le son
Seul sur le litabr00191.jpg
                              Dans mes draps bleus froissés
                               C’est l’insomnie
                                Sommeil cassé »

                                 (Philippe Bourgoin – Gérard Presgurvic)

Me voilà seul dans la cuisine face à un thermos de café et les minis pains de chez Paul, sortis anesthésiés du congélateur, mais qui restituent aussitôt leur stock de matière grasse  : l’euphorie s’empare de moi, le cholestérol suivra. Dix heures pour rejoindre le sud. Dix heures de stress les yeux rivés sur les rétros, le compteur, le bitume, les anges de la route qui veulent me faire la fête et me prendre la tête à coups de radars.

Après quelques minutes de trajet, un doute envahit les passagers : on a oublié quelque chose, ça on en est sur, mais quoi ?  L’eau qui n’a pas été coupée, l’électricité, les serrures, les chargeurs, non ! Les sandwiches sont restés à la maison : retour à la case départ. On en a tellement rêver de ce pique-nique coincé entre décharge et pompe à essence que ce serait dommage de passer à côté. 

Mais c’est promis-juré, quand on arrive à la Marsiale on se paie une arménienne avec la bière et les mezzés.     

Il y a aussi tous ces noms qui font le charme de ce voyage  : Aire de Darvault, Aire de Mionnay, Aire de Communay, Aire de Mornas. Et toujours ce sentiment qu’une aire d’autoroute est plus x118608671.jpgbelle quand on passe devant que lorsqu’on s’y arrête.

Ou alors….

Un mentos au premier qui repère le technicien de surface ! Non un mentos et un kinder…

 Papa !!!!!!!!!!!!!!! La dame avec la blouse bleue elle sort des toilettes avec son balai. C’est notre Harry Potter à nous….ou plutôt à elles : elle a oublié de faire l’espace réservé aux hommes.

De toute façon je n’ai pas le choix. Tu t’imagines qu’Info trafic, annonce que la circulation est ralentie à la hauteur de la raffinerie de Feysin parce qu’un automobiliste a voulu satisfaire un besoin naturel. Tout le monde ayant sorti le portable pour saisir le petit oiseau qui allait apparaître.  

Bon je vous passe sur les « on est presqu’arrivé ?  » répétés tous les vingts kilomètres, les « chéri parle moi , je m’endors » demeurés sans échos, les disputes, les pleurs simulés et les rires forcés.

 Une fois la voiture vidée, ou plutôt le champ de bataille déminé, c’est la joie des retrouvailles : 

- Mon dieu qu’est ce qu’elle a maigri ta femme…

- Oui c’est le sport…u100997131.jpg

- Moi je dis que c’est Dukan…

- Non c’est le sport…

- Tu as fait le Dukan mais tu veux pas le dire….

Je mets rapidement un terme à ce dialogue diététique, parce qu’il était en train de me rendre boulimique. 

Chers tous, il faudrait parvenir à saisir que ce moment de détente, où les parents vont faire les  courses, les lits, préparer le repas, mettre la table, laver le linge…bref reproduire tout ce qu’ils font d’habitude mais au soleil, cette parenthèse merveilleuse n’est pas propice à certains mots tels que régime, Grèce, tsunami, dette, primaires, F.M.I. , etc…

Voilà pourquoi je suis parti seul sur la Corniche Kennedy, à six heures du matin, avec mon Mp4 et cette chanson de Fugain :

C’est un beau roman, c’est une belle histoire
C’est une romance d’aujourd’hui
Il rentrait chez lui, là-haut vers le brouillard
Elle descendait dans le midi, le midi
Ils se sont trouvés au bord du chemin
Sur l’autoroute des vacances
C’était sans doute un jour de chance
Ils avaient le ciel à portée de main
Un cadeau de la providence
Alors pourquoi penser au lendemain…

(Paroles : Pierre Delanoë Musique : Muchel Fugain)

Où sont mes étés d’antan ? Où sont mes 20 ans ?




Le Poids des Régimes

19042011

 0385951.jpgLa scène se répétait invariablement tous les ans : Eve devant son miroir, essayait les maillots de bain pour l’été, sous les yeux tout à la fois indulgents et inquiets, d’Adam. 

Et comme tous les ans, elle finissait par fondre en larmes en se lamentant : »je suis perdue, je n’ai rien à me mettre : je ne vais quand même pas me promener toute nue !? »

Adam tout excité, acquiesça de la tête, à la recherche de l’ultime fantasme, mais se rétracta aussitôt, devant le regard réprobateur du serpent, toujours prompt à jouer le « love coach » de service. 

- Je t’avais dit de manger des pommes natures, pas des makrouds, fit le reptile. Maintenant t’as pris des seins et des fesses : à mon avis tu fais du 95 D.

- Goujeat !!!! fit Eve vexée; je vais demander au Grand Patron.

- Tu veux me parler, interrogea l’Eternel; j’espère qu’il s’agit d’une affaire moins grave que votre ménage à trois, de l’autre fois. Ce que vous pouvez être scabreux, parfois !!!!

-  Je veux maigrir, murmura Eve les yeux humides.

- Ah bon ? Et sais- tu que j’ai une méthode ??? fit le Tout-puissant, mystérieux…

- La vérité !!! ???is2981001.jpg

- Oui mais pour l’instant je ne peux pas en dire plus car rien n’est signé, nananananère….

- On ne peut vraiment pas en savoir un tout petit peu plus ???? Vous savez, je sais me taire. Ça ne sortira pas d’ici.

- Et menteuse avec ça !  Bon, alors disons que ça va s’appeler : la cuisine casher.

- Ahhhhhhhhhhhh ….la cuisine cash…et c’est quoi le pitch ?

- On mélange pas le lait et la viande ! Et là, tu pourras porter des deux pièces.    

Eh oui, chers lecteurs, ne l’oublions jamais : la Bible, premier best seller d’un nutritionniste, a été écrite avant le régime Dukan.

Bien des années plus tard, aux temps oléagineux de la Grèce antique, Hercule sollicita les conseils d’Hypocrate, pour gérer des festins encombrés par les moussakas hypercaloriques et des vins aphrodisiaques du Péloponèse.

 Le praticien lui recommanda de manger qu’une seule fois par jour, voire d’utiliser des laxatifs ou des vomitifs sans oublier de prescrire quelques stéroïdes anabolisants, pour les travaux quotidiens.

01197csu1.jpgPassons sur le Moyen-Âge où le sur-poids est la marque qui frappe ceux qui vivent dans le péché de gourmandise. La religion, pour lutter contre les démons de la bonne chère ? Pourquoi pas.

Nourritures spirituelles pour les uns, opium du peuple pour d’autres,   les Saintes Écritures sont parsemées de références alimentaires : le lait et le miel, le pain et le vin, l’agneau pascal…

Imaginez Aaron prenant Moise par les épaules, à son retour du Mont Sinai, et lui parler ainsi :

- A moi, ton frère, tu peux confier ce qu’Il t’a dit.

Et Moise de glisser dans l’oreille d’Aaron :

- Cinq sur moi.

- Cinq sur toi ???

- Oui : cinq fruits et légumes par jour.                

 Et hop ! nous voilà  au 20ème siècle.

Cet article, n’a pas vocation à étudier l’évolution des régimes à travers les âges, mais depuis les années 50, et encore je suis gentil , j’entends Tata Marlène hurler qu’ils ont enfin trouvé la formule miracle pour la faire maigrir et je me demande toujours qui est le vainqueur et qui est le perdant de cette farce digne de la Commedia Dell’arte.        

Déjà en 1930, pendant que Mohandas Karamchand Gandhi conduisait  La marche du Sel les stars de la Métro et de la Fox découvraient l’amertume fruitée du Régime Hollywood. 00916csu1.jpg

Et le nom de Jean Nidetch, femme au foyer de Brooklyn,  qui réunit ses amies  pour échanger avec elles des idées : cela vous fait-il penser à quelque chose de particulier ?? 

 Devant le succès obtenu, elle décide de créer sa propre société, Weight Watchers. Cette année là Martin Luther King parle de ses rêves et Kennedy se tait à jamais….c’était en 1963. C’est à cette époque que Tata Marlène découvre les Beatles et devient une experte en pèse-personne.

En 1972 , j’ai préféré l’Orange Mécanique de Stanley Kubrick à l’ouvrage  du Dr Atkins.

Trop difficile de choisir entre le bon et le mauvais cholestérol.

Quand Montignac nous  propose « Comment maigrir en faisant des repas d’affaires » en 1986, Tata Marlène, en body vert fluo, essaie de reproduire les exercices de Véronique et Davina.

2011 : Après un nième régime avorté, je rêve que Guy Carlier m’interpelle, ainsi, dans les couloirs d’Europe 1:

 » A cet instant ( Guy saupoudre toujours ses chroniques de cette expression) je me demande si tu as une vraie play list ?  »

Je vous le concède les rêves c’est du grand n’importe quoi.

- Ma play-list …oui, là voilà :

1- Tenuate Dospan

2- Moderatan

x163163281.jpg3- Dinintel

4- Fenproporex

5- Ponderal

6- Isomérides

7- Médiator 

Qui a dit que les laboratoires ne s’y connaissaient pas en tubes ?  Avec quelques pincées journalières de ces bonbons non acidulés, vous auriez accepté d’affronter toutes les nageuses de feu la RDA .

Récemment, j’ai appris que Tata Marlène m’avait laissé un message avant de quitter ce monde.  En voici la teneur : 

« Mon fils, je vais te donner un conseil dont j’espère tu feras grand profit. Moi Marlène Boutboul, depuis le ciel, je t’envoie un S.C.U.D . »

« Soigne ton Cholestérol, ton Urée et ton Diabète ».







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