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La réforme….

20092011

x173748211.jpg Le Talmud et la Warner l’auraient sûrement dit : toute ressemblance avec des personnages ayant existé n’est pas une coïncidence.

Un monarque voulait pour son règne, une empreinte,

Qui fit corps avec lui comme parquets et plinthes.

Il fit quérir ses gens, conseillers ou ministres

Les priant de trouver, sous peine de sinistre,

Des réformes de ouf, gravées dans les mémoires, 

Dont parleraient plus tard, tous les livres d’Histoire.

Les voilà réunis, les fidèles sherpas;

On reconnaît Prosper le fils à Khalifa,

Diplômé de Harvard et de Polytechnique,

Qui aime aussi Barbie et les films érotiques.   

Et ce p’tit normalien,  un certain Abitbol

Qui crée des jus de fruit au paracétamol,

Il se fait plein de flouss, de Pékin  à Djerba,

Et construit son riad, près de la Mamounia.x160266401.jpg

Le souverain leur fait un discours de morale

Qui parle de Zahia, et du bien et du mal. 

« Il faut faire fissa, c’est pour ça que j’vous paie 

Sortez-moi le grand jeu, ou ce sera l’enfer ! »

Eh ben moi, j’ai une paire, s’écria le Prosper

Qui pourra faire mieux que mes deux beaux valets ?

Le seigneur s’emporta, devant tant d’arrogance

« Viens tu donc au château, pour jouer au Poker ?

Je vais te demander de quitter la séance

D’aller faire ton bluff, sur d’autres tapis verts ! » 

« Dés demain vous aurez aux marches du Palais 

Une révolution, une bombe atomique

Sur la tête de ma mère, personne n’a osé

Celui qui me croit pas, moi, Prosper, je le nique ! »

Il fallait y penser, comme l’oeuf de Colomb

Comment nous enseigner les langues étrangères

u129830991.jpg En sautant par dessus les lois de la grammaire,

Le chef d’Etat s’écrie : il l’a fait ! oh le con !

On débarque les règles pour apprendre l’anglais

Mettant tout un bordel au collège, au Lycée. 

           Qui saura déclamer, en espagnol, en russe

Encore eût-il fallu, ce cours, que je le susse ?

Les professeurs rebelles entrés en résistance

Apprenaient en secret à toute l’assistance

Des leçons interdites,  par chaque académie,

S’apprétant de ce fait à prendre le maquis.

Le rectorat furieux envoie ses inspecteurs

Pour faire le constat, de ce terrible affront

Dépêchant un Derrick, pour d’apprentis Teutons

Et tout un escadron,  de vicieux enquêteurs.u270235521.jpg

   Mais, ici,  tous finirent, par se trouver complices

Pour faire remonter, des leurres à leur tutelle,

La logique le veut, que vouliez-vous qu’ils fissent ? 

L’enjeu c’est le savoir, il en vaut la chandelle.

Ce poème est sans doute une mauvaise fable,

Qui porte toutefois sa part de vérité.

Avez-vous oublié l’école et les cartables,

Pour pondre des réformes, sans jamais méditer ?    

 




Si senior….

16092011

u113801591.jpg L’anecdote qui suit, absolument authentique, est survenue il y a quelques semaines. Mon épouse et moi-même étions invités à une de ces soirées d’été, où l’un des problèmes majeurs reste, outre la recherche de sauce blanche pour sa tranche de concombre, la fourniture en sujets de conversation.

J’avais fait le plein de nourritures spirituelles avant de venir pour ne pas arriver les mains vides mais je n’imaginais pas qu’on nous servirait un plat relevé, parfumé au bon sens populaire : si la connerie était un fruit on la cuisinerait en tajine.

Lorsque ma bien aimée apparut sur le seuil de la porte, on entendit :

- Comme tu as maigri ma chérie, tu es magnifique, « blainara »,…tu as fait le régime de …

- Non pas de régime répondit poliment, ma dulcinée…juste de la gym à raison d’une heure par jour.

- J’t crois pas ! Marlène vient voir comme elle a une silhouette de folie. u141942311.jpg

Marlène arrive, ou plutôt elle fait son entrée style Cécile Sorel, à la grande époque du Casino  de Paris; et quand elle descend l’escalier elle n’est pas seule « la » Marlène : on reconnaît Gucci, Prada, Chanel, Dolce & Gabbana….il n’en manque pas un.

Marlène est experte es calories et son jugement va tomber sans appel :

- Toi, t’es amoureuse (là je suis content) ….je suis sure que tu as un amant (et là je ne ris plus du tout ) …Tu penses pas comme moi Deborah ? (Salope!)

Deborah en bonne copine acquiesce, et c’est normal vu que Marlène est pleine aux as et qu’elle lui prète son 4×4 Cayenne, de temps en temps, pour mesurer son pouvoir de séduction, sur les males rencontrés par le plus grand des hasards sur femmes-mariées-rencontres.com.    

Puis c’est mon tour de passer au scanner made in Constantine.

-  Mon Dieu …Et toi, « meskin » ? Qu’est-ce que tu nous fais ? 

- Du sport….beaucoup de sport et une alimentation équilibrée.

Mais Marlène ne croit pas à ma version  »fitness »; et quand je passe quelques minutes plus tard, près des u128026301.jpgcuisines, j’entends : «  A moi tu me la fais pas…il me raconte des tchalefs celui là, tu crois que j’ai pas compris qu’il avait un cancer…la pauvre sa femme, la pauvre…que Dieu nous préserve »

 Pourquoi, quand on maigrit, mon épouse a droit à un amant et moi à un traitement médical. La réponse c’est ma fille qui me l’a soufflée au creux de l’oreille : avec le temps vos 10 ans d’écart ça se voit ». Il faut se rendre à l’évidence papounet : tu es devenu un senior. 

- Oh ? Sans rire…

- Eh oui ! Une nouvelle vie s’ouvre à toi : bientôt tu auras de nouveaux potes français, diabète et cholestérol, et des amis américains, Parkinson et Alzheimer, tu visionneras en boucle les pubs sur les baignoires enfin accessibles sans lever la jambe, les fauteuils électriques pour monter les rampes, les prévoyances, les couches, tu regarderas Vivolta,  ou même Victor dans les Feux de l’Amour, tu boiras une verveine le soir en écoutant Radio Bleue, et le 31 décembre tu seras invité pour une opérette de Franz Lehar au Chatelet.

-  Maintenant je viens d’en prendre pour dix ans.

- Attend c’est pas fini ! Le dimanche tu iras danser le tango, le paso ou le madison dans leswhosold1.jpg guinguettes des bords de Marne, tu visiteras les Châteaux de la Loire, hors saison, en car, tu auras une belle carte vermeil, et tu t’occuperas de tes petits enfants,…mais là je te laisse du temps parce que je me sens pas encore prête .

- Oui à quatorze ans c’est normal. Quel programme !!!! Et le se…le Sexe dans tout ça ? 

- Quoi ??, Quelle horreur. !!! Tu veux dire maman et toi ? Mais comment peux-tu envisager une relation père-mère après avoir eu deux enfants ? C’est presque du domaine de l’inceste !!! D’abord, je ne veux plus entendre parler de bébé dans cette maison. Vous ne songez tout de même pas à vous reproduire ?

- Oh non ma chérie…pas en captivité.

- Et puis entre nous, je vois pas très bien ce que vous pourriez faire à votre âge !!!

- Mon âge ? C’est Pastis + 5  !  Et ma chère enfant tu serais surpris de voir ce que les mots magique d’ »expérience » et de « maturité » apportent à une relation de couple…mais ce serait trop compliqué à t’expliquer.   

u148190071.jpgCertes, il est temps que les ados restent à leur place et que les parents qui sont aussi des adultes avertis, retrouvent la leur et puissent disposer d’espaces de liberté.  

Toutefois, je livre ceci à votre reflexion :

 En 1971, alors que la France Pompidolienne découvre les fantaisies d’un certain cinéma, dont la fameuse « inflation », que l’on classera « X » par la suite, deux médecins sexologues précurseurs,  les Docteurs Lagroua-Weill et Valensin,  écrivent un livre intitulé « L’amour après 40 ans », ouvrage comportant notamment de nombreux témoignages

Miracle : il y avait une vie et une sexualité après 40 ans ! 

Aujourd’hui cela peut prêter à sourire, mais les idées reçues en ce domaine, dans un hexagone très conservateur, persistaient face à l’arrivée des vents de libération sexuelle qui soufflaient sur l’Europe et les USA depuis 1967.  

Rassurez-vous il y a encore beaucoup de choses à enseigner à nos jeunes, y compris pour les rejetons du Paf.    

Je crois qu’il est grand temps de clore cet article. Je m’en vais relire une oeuvre d’Oscar Wilde. Vous ne devinez pas laquelle ?

Le Portrait de Dorian Gray bien sur…..




Saint-Paf

8092011

u282537361.jpg Si j’ai bien compris : c’est la rentrée ! Ça, pour un scoop, c’est un scoop.

Nutella et Kiri-Kiri  pour tout le monde ? Oui !!!!!!!!!! Et du soda détaxé qu’on s’est dépêché de  stocker.

Avant,  en cas de guerre ou de révolution, c’était le sucre, l’huile et les pates, qu’on mettait à raz bord dans le caddy; maintenant  on fait des réserves de canettes.  Et tant pis si les fils de pub se coltinent le diabète. Rien de tel qu’un retour aux bonnes vieilles habitudes.  

Je veux oeuvrer pour le retour à  l’équilibre. Vous reprendrez bien un p’tit Servier, ça peut pas vous faire grossir.  

Approche consumériste ? Nooooooooon messieurs les jurés soyez indulgents :  c’est un ramassis de clichés. 

Et là je me dis : » Je débloque…Vite un anti-virus ou alors il faut que, tout simplement, je vide la corbeille estivale de mon ordi perso : mon cerveau ! » 

En principe en un clic tout doit disparaître, aussi vite qu’un steak dans le rayon des congelés de chez Lidl. Oui mais…. Y aurait-il quelques fichiers savoureux à restaurer, à sauvegarder ?

Par exemple cet apéro du mois d’août où mes gazelles ont découvert l’Ice Tropez et l’ont confondu avec du Fanta orange sanguine. Si euphoriques les filles :  un vrai plaidoyer pour le Circuit Paul Ricard. Ou encore les regards de braise de Pénolope Cruz dans Pirates des Caraïbes. Et tant pis si Johnny Dep le fol rime avec paracetamol par la grâce de la 3D : ces satanées lunettes finiront par m’expédier chez l’ophtalmo. On a touché le fond de l’oeil.  pix16291.jpg

Je passe sur la petite crise économique dont on célébrera les 10 ans en 2018 : vous ne pourrez plus l’oublier tant elle répand son odeur nauséabonde dans notre quotidien.  

Pour être franc, la holding de mes neurones n’a pu faire face au flot ininterrompu de points d’interrogations qui venait s’échouer au pied de mes tongues.

- Papounet chéri, qu’est-ce qu’une relation sexuelle consentie non tarifée ?

- Euh ….sais-tu qu’il y a des gérants égalitaires non rétribués dans les Sociétés anonymes à responsabilité limitée ? 

-  C’est quoi le rapport avec ma question ???

- Dans les deux cas, on se fait souvent b….pour pas un rond !

- Oups mon papa a de mauvais souvenirs !

- Il y a des jugements plus douloureux que tous ces objets insolites qu’un célèbre urgentiste a retiré des fesses de ses patients. Je sais maintenant pourquoi la vente de mini Tour Eiffel a explosé.

- Passons à une autre question mon paf d’amour : « Si les U.S.A. ont perdu un A …on devra les appeler U.S. ? »

- Et si la France perd son A ? Heureusement il nous resterait le sexe :  pour autant l’appelerait-on  la Gaule ?

- x143590231.jpgC’est vrai que Khadafi faisait des folies sur Amazon ?

- C’est un raccourci…. Je te raconterai l’histoire du Trigano de la Tripolitaine, ce roi mort qui s’offrait Beyonce et Usher en privé à Saint-Barth, vendait son pétrole à l’E.N.I., et faisait découvrir son bunga-bunga au Cavalieri et à son harem.

- Certes, Certes….mais si tu réfléchis, à toutes ces nouvelles technologies, qui sont à notre portée….tu me suis ??

- Oui pour l’instant…

 - Avec les tablettes, les smartphones, Internet, les sites de Poker, …

- Oups !!! là je ne te suis plus… 

- Les études ça ne sert plus à rien…la culture que tu étales comme de la confiture, c’est Wikipedia qui la tartine !

- La vie n’est pas virtuelle. Aujourd’hui, par exemple, les sites vous félicitent pour un oui ou pour un non :    « Vous avez réussi à vous connecter. Félicitations ! « , »Votre nouveau statut a été validé. Félicitations ! »,  »Vous avez été sélectionné. Félicitations ! » Où est le mérite ? Où est l’effort ?

- Bon d’accord, mais n’en rajoute pas, et puis tu oublies que j’ai acquis des connaissances, en regardant Money Drop…..au fait, si Ayem porte des strings dans Secret Story, je pourrais en mettre moi aussi, pour danser  sur L.M.F.A.O. ?

- Si je m’inscris sur Gleeden, tu le dis à ta mère ?x171750231.jpg

-  Tiens à propos je vais envoyer un SMS à maman pour qu’elle me rende l’auto-bronzant.

- Un Sms à ta mère ??????? alors qu’elle est dans la pièce d’à côté !!!!!!!

- J’ai pas la force de crier.

Voilà….le monde vascille et les filles ne retiennent que des bribes de pseudos infos. Elles trainent leurs ombres comme un bagnard porte ses chaînes.  

- Avez vous déjà lu la sainte Bible ?  Tenez écoutez cet extrait de la Génèse :         

L’Éternel-Dieu appela l’homme, et lui dit: « Où es-tu? »  Il répondit: « J’ai entendu ta voix dans le  jardin; j’ai eu peur, parce que je suis nu, et je me suis caché. »  Alors il dit: « Qui t’a appris que tu étais nu? Cet arbre dont je t’avais défendu de manger, tu en as donc mangé? »  L’homme répondit; « La femme – que tu m’as associée – c’est elle qui m’a donné du fruit de l’arbre, et j’ai mangé, »  L’Éternel-Dieu dit à la femme: « Pourquoi as-tu fait cela? » La femme répondit: « Le serpent m’a entraînée, et j’ai mangé. »  

-Mais sais-tu que c’est un pitch ? 

- La bible ? un pitch ?

- Une femme et un homme qui n’assument pas et qui se rejettent mutuellement la faute :  et tout ça pour quoi ?? Pour tout faire retomber sur les épaules de ce pauvre reptile !! C’est du théâtre de boulevard !!!

- Et Sodome et Gomorrhe ?

u252985861.jpg Ils appelèrent Loth et lui dirent: « Où sont les hommes qui sont venus chez toi cette nuit? Fais-les sortir vers nous, que nous les connaissions! » Loth alla à leur rencontre, à l’entrée de sa maison, dont il ferma la porte sur lui;  et il dit: « De grâce, mes frères, ne leur faites point de mal!  Écoutez! j’ai deux filles qui n’ont pas encore connu d’homme, je vais vous les amener, faites-leur ce que bon vous semblera; mais ces hommes, ne leur faites rien, car enfin ils sont venus s’abriter sous mon toit. »

- J’espère que ton avocat s’appelle Brafman, petit père des peuples, parce que celui qui a écrit de pareilles horreurs on devrait lui envoyer le code pénal en pleine poire…

- Et le Cantique des Cantiques….l’hymne à l’amour !!! 

Et l’odeur de tes vêtements est comme l’odeur du Liban.
Tu es un jardin fermé, ma sœur, ma fiancée,
Une source fermée, une fontaine scellée.
Tes jets forment un jardin, où sont des grenadiers,
Avec les fruits les plus excellents,
Les troènes avec le nard;
Le nard et le safran, le roseau aromatique et le cinnamome,
Avec tous les arbres qui donnent l’encens;
La myrrhe et l’aloès,
Avec tous les principaux aromates;
Une fontaine des jardins,
Une source d’eaux vives,
Des ruisseaux du Liban.

- De la réclame ! c’est un spot pour le Liban qui passerait après minuit sur Canal plus. Comment peux-tu faire lire des textes aussi dégoûtants à tes filles..x188985401.jpg

- Le Roi David te dégoûte ? C’est peut-être une des plus belles façons qu’un homme aie choisi pour déclarer sa flamme !

- Je comprends pourquoi Michael-Ange le représentait à poil !! C’était un pervers….Pauvre Goliath..

- Ecoute ce que chantait Maxime Le Forestier :

« Ce monde, je l’ai fait pour toi. »,
Disait le père.
« Je sais, tu me l’as dit déjà. »,
Disait l’enfant.
« J’en demandais pas tant.
Il est foutu
Et je n’ai plus
Qu’à le refaire
Un peu plus souriant
Pour tes petits enfants.

- Encore des mots, toujours des mots …mais au fait toi qui, sans cesse, me fait la leçon sur les maladies du sexe, tu n’as pas répondu à ma question : pourquoi on a pas retrouvé de préservatif dans la suite 2806 du Sofitel New-York ?







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